>>Nimmt man ihre, Ideen nicht auf und ihre angebotene Hilfe nicht in Anspruch, so wird man als undankbar hingestellt oder wahlweise mit anderen verglichen, die ja die Hilfe der Mutter zulassen würden und sich darüber freuen würden.<<

"Okay, Mama, dann biete doch Heinz und Hilde deine Hilfe an, die freuen sich doch darüber! Ich danke für deine Vorschläge, werde sie überdenken, aber dann entscheiden, was für uns am besten passt!"

Mehrere Stunden Kontakt pro Tag: "Oh, sorry, ich muss jetzt auflegen/ dich jetzt raus werfen, ich habe noch einen vollen Terminkalender!" (Was das dann ist, sagst du NICHT! Du hast noch etwas vor! Das kann auch Aufräumen, mit den Kindern spielen oder Sport sein!"

Täglich mehrere Stunden?
Jessas Maria.

Du setzt grad Deine Ehe aufs Spiel. Deine mentale Gesundheit auch. Deine Mom hat sich bei euch eingekauft. Und jetzt übernimmt sie. Alle Bereiche.
Das Beet in deinem (!) Garten ist nur der letzte Schritt, die ultimative Ausrede für "dauernd bei euch zu sein" zu sichern.

1. Beleiht das Haus und zahlt ihr das Geld zurück.
2. Kein Beet.
3. Ein ernstes Gespräch. Sie muss 3 Schritt aus deinem Leben, aus eurer Ehe raus.
Schlüssel weg. Besuch 2x wöchentlich. Keine unangemeldeten Besuche, Infodiät, keine emotionale Erpressung.

Klappt das nicht kommt das Haus weg und ihr zieht um.

Ohne Vorwürfe, Tränen und Tamtam wird es nicht gehen. Aber lieber das als dass es dich mental und euch als Paar zerlegt.

Das ist einer der Gründe, weswegen wir niemals uns unter keinen Umständen Geld annehmen würden. Was wir nicht selber schaffen, machen wir auch nicht. Ich möchte niemals irgendwem in der Schuld stehen, oder das Gefühl haben wollen, das Ganze ist nicht zu 100% mir, wer anderes darf mitbestimmen.

Als erstes würde ich das Gespräch suchen. Du musst ihr sagen, wie du dich fühlst. Ihr sagen, dass du müde von all der unnötigen Diskutiererei bist.
Dann würde ich ihr, ob sie will oder nicht, alles was sie gegeben hat zurück zahlen. Dann kann sie nicht mehr das Gefühl haben was sagen zu dürfen.
Ich verstehe nicht, wieso dich das so mürbe macht. All das aufgezählte kann man doch im Keim ersticken. „Mama, das hatten wir schon. Unser Haus, unsere Entscheidung. Ende. Da gibt es nichts zu diskutieren. Bitte kümmere dich lediglich um deinen Garten.“ und so weiter.

Führt Besuchstage ein. Sag, wenn es zu viel ist. Da brauchst nicht du ein schlechtes Gewissen haben, sondern sie.

Konfliktscheu, Nicht in der Lage Grenzen zu setzen und zu Kommunizieren aber Hand auf halten geht.
Wie hat früher nur Mehrgenerationen wohnen geklappt 🤔

Ich frage mich, wie denn der Kontakt aussieht?! Ruft sie an? Schreibt sie? Klingelt sie oder steht sie ungefragt in Garten und/oder Wohnzimmer? Da würde ich ansetzen. Wenn ich keine Lust habe zu telefonieren, gehe ich nicht ran, wenn ich nicht schreiben will, schreibe ich nicht zurück. Wenn es mir gerade nicht passt, öffne ich nicht die Tür. Sollte sie ungebeten im Garten oder Haus auftauchen, würde ich versuchen, ihr mit einem Gartentor, Gartenzaun Einhalt zu gebieten und zur Not, die Schlösser austauschen. Und ihr klar machen, dass es jetzt nur noch Kontakt gibt, wenn es gerade passt oder ihr euch verabredet habt. Hol dir dein Leben zurück!

Geschenke müssen uneigennützig sein. Es gibt jedoch auch toxische Menschen, die Geschenke zur Manipulation einsetzen und mit ihrem Verhalten unaufrichtig sind.

Sie kaufen Geschenke damit man sich beim Gegenüber Zugang verschafft, am längeren Hebel sitzt, eine Gegenleistung erwartet, ein Druckmittel hat und auf die Tränendrüse drücken kann.
Meine Schwiegermutter hat mir Geschenke regelrecht aufgezwungen- ein einfaches „Nein danke“ hat sie jedes Mal überhört. Selbst nach einem Kontaktabbruch hat sie weiterhin Geschenke geschickt.

Der Punkt ist der: Sobald die Oma Geld oder sonstigen Kram schickt, ist sie ja automatisch ein großzügiger und liebender Mensch. Eine perfekte Ausgangsposition und Außendarstellung um jederzeit das Opfer zu spielen. Damit hat sie etwas gegen dich in der Hand weil du dich nicht traust dich zu wehren und unabhängig zu sein. Du setzt keine Grenzen weil sie dir ein schlechtes Gewissen und Verpflichtung vermittelt. Schließlich bist DU am Ende undankbar und ein schlechter Mensch. Und die arme Omi darf nicht machen was sie will, obwohl sie doch tolle Karten mit Herzchen und Geschenkchen mit Schleifchen verpackt.

Ich nehme von gewissen Menschen keine Geschenke mehr an. Auch nicht für meine Kinder.

Ich hatte so etwa dasselbe Problem. Ich kann dir folgendes empfehlen: binde sie aktiv mit ein und zwar so sehr dass es ihr irgendwann zu viel wird! Verteil Aufgaben, sie will ein Beet bei euch? Super, sag ihr sie soll für euch möhren, Kartoffeln, etc etc anbauen und bitte drum kümmern. Gib ihr Wäsche mit weil du gerade zu viel um die Ohren hast, park das Kind oft bei ihr, sie soll sich drum kümmern da sie es ja so gern tut, frag sie ob sie für euch einkaufen gehen kann etc etc, da fallen doch viele sachen ein. Erschein auch unangemeldet bei ihr, nerv sie per telefon und WhatsApp. Sie soll bitte was kochen, und vorbeibringen, du hast keine Zeit gehabt. Glaub mir irgendwann wird es auch ihr zu viel und sie wird sich von dir abgrenzen. Bei meiner Mutter hat das sehr gut funktioniert, seitdem meldet sie sich deutlich weniger da ich ja immer Aufgaben für sie habe. Ich muß sagen ich fand die Zeit super, war als hätte man eine Haushaltshilfe für die man nicht bezahlen muss

Also ganz ehrlich ich lese jetzt die andere Hälfte deines Beitrages noch fertig aber mir schwill schon vorher der Kamm. Du schreibst das dich offenbar der ganze Streß nervt zwischen deinem Mann, dir und deiner Mutter. Ganz ehrlich dann setz ihr auch endlich mal Grenzen. Natürlich hat sie euch Geld gegeben wegen des Hauses was ja auch schon ist, wenn das aber zu diesem Preis ist und so weitergehen wird, dann würde ich ihr das Geld zurückgeben in dem ich das Haus verkaufe und mir was anderes suche. Oder hau mal auf den Tisch. Denn du bist ganz sicher nicht undankbar wenn du in deinem Haus selbst entscheiden willst. Und mal ehrlich, wenn du sie stellenweise gewähren läßt damit du deine Ruhe hast dann denkt sie ja erst Recht sie bekommt ihren Willen. Glaubst du ernsthaft es wird dann besser mit ihr? Sorry ich kann deinen Mann absolut verstehen und sehe dich hier in der Pflicht.
Natürlich kann sie als Oma auch gerne Oma sein aber wenn sie euch dermaßen bedrängt hat man irgendwann erst Recht keinen Bock mehr und damit tut man dem Verhältnis auch keinen Gefallen. Sprich mit ihr und sag ihr das es so nicht weitergehen kann

Ela

Du kanntest deine Mutter doch schon vor dem Hauskauf. Warum nimmt man da Geld an und zieht in die Nähe. Eigenes Haus, schön und gut. Hätte man auch anders schauen können.
Ich denke, wie sie sich verhält war absehbar.
Also falls es dir keine Gewissensbisse wegen des Geldes macht: Kontakt stark reduzieren, Ihre klare Grenzen aufzeigen. Es ist euer Leben. Euer Haus. Niemand hat sie gezwungen das Geld zu schenken.

Solltest du wegen des Geldes Gewissensbisse haben: Handelt genauso, nur gebt ihr das Geld wieder.

Mach dir bewusst, dass dein Mann das vielleicht nicht mehr lange mitmacht. Ihm wird das auch ziemlich an den Nerven zerren. Also schau, dass du deine kleine Familie schützt und deiner Mutter zeigst dass sie sich nicht in euer Leben einkaufen kann. Notfalls Geld zurück.
Ich hätte es gar nicht erst angenommen.

Deine Mutter muss deine Grenzen nicht respektieren, da sie weiß, dass sie nur lang genug bohren muss, bis du einknickst. Du machst es, „um deine Ruhe zu haben“ und naja, das stört deinen Mann (würde es mich auch).

Du musst deine Grenzen halt permanent verteidigen, da es nicht nur deine sind inzwischen, sondern der ganzen Familie.

Ich würde schauen, der Mutter das Geld zurück zu zahlen und eben deutlich Grenzen zu setzen. Du bist in keinem „Dreieck“ gefangen - du bist erwachsen und darfst „Nein“ sagen!